籽吟--棠

        很多人说我身上有股傲劲儿！有吗？我不确定，所以没有承认过。因为我不知道，我有什么骄傲的资本？如今，别说是骄傲了，我连最最基本的自信和自尊都快没有了。就像一个傻子，一个疯子，看她演戏，陪她演戏。演一出自己被耍，被蔑视，被嘲笑的戏。。。却还要心甘情愿的承认，她的魅力，我的卑微。

我从来没有想过要和她比什么，我们本就不是一个世界的人。很多习惯不同，很多想法不同，我们只是勉强迁就的住在一起，却各自另有一片天地。。。我可以在她不来上课的时候，替她写一份课堂作业；可以忍受她在期末时候每天一两个小时的“暧昧电话”；甚至在她每个尚未回来的晚上，发信息问她是否回来。。。3年多了，我抱怨过、生气过，甚至赌气说我再也不问了！可是，直到现在，还是一直在问。。。所有人都说，不能惯她这个毛病，可是我们住在一起，怎能不理不问？！

        这两天我真的受够了，也真的绷不住了。。。她说走就走，不回来也从不打招呼。我一个人坐在宿舍里，空荡荡的，有种寂寞的冷，让我委屈极了。。。昨天还是问她一样的问题，不答我，我不敢睡，不敢插门，不敢关机，只是怕她说会回来。。。除了那个只剩下半壶水的我的暖瓶，再也找不到她回来过的痕迹，这么冷的天，这半壶热水，整个晚上，让我怎么度过？？今天下午才收到她的回信儿，说晚上回来，可是现在已经熄灯了，恐怕又不回了。。。还是不知道说一声，我在问自己，这次我还要不要问？？

        昨天，她携着那个“身份未明”的男孩儿高调亮相，却吝啬回我一条用不用给她买饭的信息。难道真的只是想让我看看吗？其实，从一开始，我已经不如她了，没有我她还会一样的自信，但不会满足，她要的是崇拜，所以我给她！因为我没有和她比的赌注。。。我没有她无辜清澈的眼睛，没有她淑女清纯的气质，没有她温柔，没有她可爱。。。没有一个说会“一直等我，一直！”的前男友；没有一个会把我捧在手心里的“干哥哥”；没有一个几亿家产的富家子给我宠爱，让我宛若在天堂；没有一个美籍的阳光少年，会为我哭，为我闹，为我撕碎护照，说不再离开。。。没有人会这样在我的身边，却不要回报和关心。。。

我一直是以前的我，最开始的样子—一个人走路，一个人想心事，一个人做梦，一个人难过。。。

        我不是不喜欢做孩子，不是不会撒娇，不是不希望被宠爱。可是，我要的感情，是希望两个人是平等的，最起码，在感情上是平等的。。。我不相信没有付出的收获，如果我没有能力拉我爱的人一把，那么我会选择离开，我憧憬的是携手天涯，而不是哄小孩子似的“骑大马”，一生被背负。看了那么多的书，我明白我是怎样的感情，我不相信手段是换来爱情的必选法则。其实，我只是看不懂她的一切，不明白她为什么欺骗，可是又何必给我难堪？何必把不如她的我，再一次轻视？

        是我幸运吗？错过了与她相遇的机会，错过了认识那个她口中优秀无比的男孩子。。。那个符合我所有想象的男孩子。。。我是说过我喜欢g那样帅气干净又有型的男生，喜欢那种高高瘦瘦的男生，可是，现实生活不是我想象的剧本，这样的男子，不可能是我的。。。我只想拥有平淡又深沉的感情，花里胡哨的那个不是爱情。。。   

        如果不是有人告诉我那车站前的一幕，我不会想到她会如此对我。我会永远相信她是个善良又可爱的女生，她是天生的女生，是注定被人爱和呵护的，是什么也不用做，就会被爱包围着的女生。。。可是，我错了，错很多。她所有的欢快舞步，都是跳给我看的。没有喝彩和观众的一个人的芭蕾，不是她要的瞩目。。。可是，我就是没看到，又能怎样？无论如何，我怎么都不如她。不用比较，我甘愿认输。

        我曾经的低吟浅语，是她惹人疼惜的砝码。那些文字自我笔下划出，只被当作是我闲暇时后的调剂，无病呻吟；而她拿走，换得掌声无数，疼爱无数。。。不是她遮蔽了我的光芒，而是我根本没有属于自己的灿烂。那些东西我写给自己，她抄给暧昧，我是自己流泪舔伤口，她却用它兜售爱的余温。

        我还不如一个木偶，至少这样，不会被刺伤。。。

        我于她，原来什么也不是。。。棋子？我高估了自己。。。。

        我不怪，曾经我们只是室友，后来我想和她成为朋友，看来最后，也许我们之间只有两个字：同窗。。。

这叫诉苦吧？说完了，明天回到自习室，应该可以静下心来看书了。。。

一笑乾坤大！！我开始学会了，也了然了。。。

PS:真的很想逃课去西安！！很想很想。。。。

节日快乐～～

小时候觉得这是个顶没意思的节日，可到了现在，愈发怀念起来…我们慢慢长大，不再是什么都写在脸上的无忧的孩子了，所以，“孩子”――对于我，是个心痛的回忆…不可以再任性，不可以再胡闹，不可以再把谁的名字常常挂在嘴边，没有了童言无忌的借口，每一次的爱恋都变得小心翼翼，每一次的呼吸都掺杂了细细的感情…

很想像小女生们一样，疯了一样的喜欢一个并不认识的陌生人，只因为他在台上惊艳的唱起“KIMI!我爱你”…还有一个他，坏坏的阳光一样的笑，就是哼着《不可能错过你》，也是深深的情意…看着那么多人为他们哭，为他们笑，为他们彻夜不眠，不是没有感动，他们亦是我喜欢的样子，可是，还是觉得这些女子太幼稚，对于他们，我们永远都没有自己的名字，我们很多人只拥有一个代号，那是属于他的专属密码…我们不是无法取代的，甚至，都不曾占据他的一丝记忆… 但是，还是不后悔？还是无怨无悔？或许，我根本就不是一个狠狠爱的人…

懂得付出才会有回报吧？我不知道可以付出什么，所以，我不喜欢玫瑰，不喜欢情人节…这个儿童节，我对自己说“节日快乐”，水会变深，但我希望永远保持清澈…还有，远处的他们，十八九岁的花样少年…

人是懂得回忆的动物，寂寞是因为失去。只是，很多时候，当时只道是寻常。